2010. február 13., szombat

Minden bajnak Süsü az oka



Budapest
A BKV egyik raktárában porosodik az a Süsü-jelmez, amit egy több mint egymillió forintba került rendezvénynapra vásárolt a BKV.
A cég belső ellenőrei gyanúsnak találják a mesefigura beszerzési körülményeit, és sokallják az árát.
Süsü is része annak a 14 szerződésnek, amellyel kapcsolatban tegnap feljelentést tett Kocsis István,
a BKV vezérigazgatója.

2010. február 12., péntek

Kampánybeszéd - karikatúra

Nem tisztelt Köcsög magyar választópolgár!

Úgy érzem, hogy azelmúlt napokban nyilvánosságra került adatokkal kapcsolatban, egy-két kérdéstisztázásra szorul. Az sejlik, hogy 20 évvel a rendszerváltás után, még mindignem vagy tisztában a áldemokrácia  játékszabályaival!

Igen, 299 Ft-ért ebédelek, és 18 millió a benzinpénzem.

És?

Egyrészt fasz közöd van hozzá, másrészt meg ez nekem (legálisan) jár.
Hallom a rikácsolásod a társadalmi igazságosságról, meg az elosztásról, meg  a sok bugyuta, idealista blablád, hogy nekem miért igen,neked meg miért nem.

Azé' bazmeg, mert Te egy fingszita kis pöcs vagy, én meg az elit.
Azé' bazmeg, mert én hozom a törvényeket!
Magamnak.
És ha megszopod, - mert én  úgy gondolom, hogy meg kell, hogy szopd - akkor így jártál.
Majd négy év múlva  szavazol, anyádra.
Mit cincogsz?
Visszahívás?
Te kis fasz!
Hát azt a telibabaszott alkotmányt  is én írtam, gondolod, hogy megtettem neked azt a szívességet, hogy  beleírtam,hogy visszahívhass?
Négy év, kis köcsög!
Négy év.
Ez a rendszer a négyéves diktatúrák sorozata.
Buktam már meg az elmúlt húsz évben, egyszer is?
Tessék?
Láttál Te már időközi választást, ebben a kurva országban?
Nem figyelsz,  kisfasz!
Tényleg, kire szavazol tavasszal?
A komcsikra, vagy a Fideszre?
Tudod miért kérdezem?
Mert még azt sem vetted észre, hogy ez is kurvára mindegy.
Én bazmeg,  hamegyek szavazni, beviszem a fülkébe a kutyám,
rászaratom a szavazólapra és  azt adom be.
Mert mindegy, hogy ki mellé húzod az ikszet,
érvényes-e a  szavazatod vagy sem.
Mindenképpen rám szavazol. Mert egyedül belőlem  választhatsz.
Én egy vagyok. Az elit. A Z  E L I T!
Szociáldemokrata, liberális, szocialista, meg konzervatív.
Ezt a szart is  meglehet veled etetni?
Öcsém, hogy Te mekkora fasz vagy!
Szerinted a büfében  van jobbos és balos szendvics?
Ugyanazt a kenyeret zabáljuk, ugyanazt a  tehenet fejjük,
csak a székházra teszünk ki más-más logót,
hogy tudjad, éppen  melyikünk szónokol, napirend előtt.
A világ nem vízszintesen van felosztva, jobb és baloldalra, hanem függőlegesen,fentre és lentre.
Ja, a fent én vagyok, a lent meg Te, Te kis  paraszt.
"A törvény szerződés, gazdagok és szegények  között." - azt hitted vicc, mi?

Még pofáztál, hogy elkúrtuk, elkúrták az országot? És gondolod, hogy nem  szarok bele vastagon?
Engem addig érdekel a szaros hazád működőképessége, amíg  az képes kitermelni a benzinpénzem, meg az illetményem. Az meg egyelőre  nincs veszélyben. Zsé van, főnök és kontroll nincs.
Ergo, szarunk bele!
Tudom, neked ez most nagyon nem tetszik. Há' nyazsgem! Vagy tudod mit?
Menj le tüntetni! Azt nem szarjuk le, gondolod? Menj le és rázd a nyálad  a Kossuth téren.
Visszatérve a benzinpénzemre, kurvára utálom ha a zsebembe turkálnak.
Igen, öt milliárdot basztunk el, majd' négyszázan. Igen baz meg, spórolni kell!
Gondoltad, hogy majd én kuporgatok? Ne kezdj el rinyálni, hogy a nyomorult  nejeddel, és a két kibaszott kölyköddel éltek 120 nettóból! Unalmas. Közölöm veled,  hogy kurvára beleszarok. A két szaros gyereked is csak annyira érdekel, hogy  ne dögöljön éhen. Hogy legyen majd, akivel tíz év múlva is magamra  tudok szavaztatni. Egyébként meg mit ugatsz? Nem tetszik a proliélet?
Neked is áll azászló, lehetsz Te is politikus! Ha nem, akkor meg kuss!

Te választottad,szavad nem lehet.

Négyszázan. Igen, ennyien vagyok.
Emlékszel még, hogy ezt a kampányt is (mint mindegyiket) úgy kezdtük,
hogy most aztán kisebb parlament lesz?
Lett?
Na látod! Hogy a saját munkahelyemen csináljak létszámleépítést?
Kekeke.
Miért, szerinted mi a faszt kezdenék a Laci fiammal, ha nem tudnám betolni képviselőnek?
Legyen proli munkásköcsög, mint Te?
Viccelsz, ugye?
Szóval, Kedves Köcsög magyar választópolgár!

Sajnálom, hogy ilyen módon és ilyen stílusban kellett tudomásodra hoznom,  amire magadtól is rájöhettél volna. Mivel nem csak birka, hanem barom is vagy, erre amegoldásra miattad kényszerültem. Nem akartalak megbántani, és az  önérzeted sem akartam agyonbaszni, de minekután Te akkora pöcs vagy, hogy  képtelen voltál a tények segítségével a valóságos helyzeted meghatározni  liberális demokráciánkban, így ez a levél nem más, mint a Te nyelvedre  lefordított helyzetelemzés. Most, hogy tudod már, hogy hová sorold magad,  szeretnélek megkérni, hogy a fentiek figyelembevételével a pofádat evésre  használd, és most húzzál vissza dolgozni, kisköcsög!

2010 Budapest, Európa

Tisztelet nélkül:
A politikai elit.

2010. február 11., csütörtök

Új légitársaság indul


2010-ben megindul magyarországon a legújabb fapados repülőgép...

Poénbomba

Bíróságon:
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
– Mit akar ezzel? – kérdi a bíró elhűlve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kellgondoskodnom.


Szőke nő és a kutas:
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
– Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Piroska:Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
– Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!

Szemlédi András

Tisztelt biztosító!

Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra tört.
Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom!

Tisztelettel:
Szemlédi András ötöslottó nyertes

Borbélynál

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Funny pictures

2010. február 10., szerda

Miniszoknya

Két barát találkozik a városban.
Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Unaloműző viccek 1.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...


Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.


- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

a MEOSZ és az érdekvédelem

A MEOSZ jó időben alakult meg, mikor a helyi mozgi egyesületeket tömöríteni tudta...és akkor a politika is elfogadta..de a meosz nem igazán tudta ÉRDEKVÉDŐ mivoltát kifejteni, mert szerteágazó dolgokba kezdett...
A kis Kárpát utca irodából székház lett...lettek saját üdülőik amiket fenn kell tartani..bővült a munkatársak létszáma, így a fizetések is...

Nekem ne mondja senki, hogy a vezetők - hagy ne soroljam fel, nem elégedettek a fiztésükkel, és nem féltik azt és az állásukat...ugyanígy a dolgozók és a megyei tagegyesületek elnökei is...!
Senki nem szeretne elesni azoktól a pénzektől, amik legalább biztosak számukra!

Viszont vannak vidéki rokik is, akik ezekből kivannak rekesztve!

...sok hozzám hasonló falusi roki sosem jut el ilyen rendezvényekre, nem tudja igénybe venni az üdülőket, a az üdülési csekket, tanfolyamokat, stb.
Én is két emberes rokkant vagyok - mert az ellátásomhoz annyi kell, és akkor nem szóltam arról, hogy még el is kéne jutni a MEOSZ által szervezett rendezvényekre... Ez 100-300 kilométerről hogy oldható meg?
Mikor minden jóformán Pesten történik!

A MEOSZ éppen a tespedtsége miatt nem fog sosem megújulni, mert bármilyen elvonások vannak, a maradék még kielégíti őket!


...és a politizálás...
Létezik-e tisztességes politika, vagy ez eleve feloldhatatlan ellentmondás? Szerintem nekünk kell megkövetelni, hogy a tisztesség elvárás legyen. Hiszen maga a politika szó társadalmi csoporton belüli döntési folyamatot jelent, ez pedig önmagában se nem jó, se nem rossz, olyan, amilyenné tesszük. Nem tudom elfogadni azt a hozzáállást, mi szerint, aki korpa közé keveredik, azt megeszik a disznók! Tapasztalatom szerint leginkább olyanok vannak ezen a véleményen, akik maguk soha nem hajlandók tenni ellene semmit. Jól van hát barátaim, vegyük fel ezt a kényelmes álláspontot, és akkor mi fog történni? Az égvilágon semmi. Minden marad a régiben és ezzel igazolódik a meggyőződésetek: a politika egy mocskos dolog, az egyesület alapítás hülyeség! Örüljünk hát, hogy mi előre megmondtuk. De engedtessék meg nekem egy indiszkrét kérdés: akkor most tulajdonképpen ki a felelős ezért az állapotért? Kizárólag a meosz vezetői, vagy azok is, akik ezt hagyják, és eltűrik?

Szóval Te mennyivel vagy jobb a Deákné vásznánál?

Magamat nem tartom tévedhetetlennek, sőt ugyanúgy rendelkezem emberi hibákkal, mint bárki más (sokszor éppen ezek jelentik az élet sóját). Naiv pedig végképp nem vagyok, tudom, hogy mi vár rám, ha valamibe belevágok. De elegem van a sok siránkozó, fanyalgó arcból! Aki csak annyit tud mondani, hogy ez így nem jó, meg hogy micsoda hülyeség. Ezek olyanok mint amikor valaki úgy ad befektetési tanácsokat, hogy neki magának nincsenek is befektetései. Mennyire hinnél egy ilyen embernek? Viszont ha valaki küzd a tespedtség ellen, még ha nagyon különböző véleményen vagyunk, akkor is iszom a szavait, mert tanulok belőlük.

Mivel a rokkantak az országban is sokszínűek, mindenkinek más a lehetősége, mozgástere, anyagi helyzete...
és így a meosz által mos képviselt politika is olyan, hogy csak a rokkantak egy szűk rétegének kedvez...
- sportolók
- táncosok
stb. akik önellátók, és főleg Pesten, vagy közelében laknak...

A többiekkel mi lesz akkor?
Várhatnak a maradékra, hátha lecseppen nekik is belőle valami.

Nagy tévedés

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Jaj farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

Szőke nő

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?