2010. május 27., csütörtök
Napi egysoros
A nagy találkozó
Szívesen találkoznék azzal, aki feltalálta a szexet, hogy megtudjam, most éppen min dolgozik.
Szívesen találkoznék azzal, aki feltalálta a szexet, hogy megtudjam, most éppen min dolgozik.
Az angol királynő és a dilinyós esete
Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, az ápolókkal és a betegekkel.
Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel.
Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében.
A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan hátsóba rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!
Bankos aranyköpések
Bank: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?
Bank: Van-e valamilyen kölcsöntartozása?
Ügyfél: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt…
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Bank: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
Bank: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
Ügyfél: Jó, akkor „p”, mint postás.
Ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Ügyfél: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
Bank: Nevét hadd kérjem.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem
tudom a nevem.
Bank: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Ügyfél: Azt hiszem, a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Bank: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
Ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Ügyfél: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt.
Bank: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Ügyfél: Azt a franciásat kérném
Ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
Ügyfél: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(később visszatelefonál)
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Bank: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?
Bank: Van-e valamilyen kölcsöntartozása?
Ügyfél: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt…
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Bank: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Ügyfél: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
Bank: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá.
Ügyfél: Jó, akkor „p”, mint postás.
Ügyfél: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Ügyfél: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Ügyfél: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.
Bank: Nevét hadd kérjem.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem
tudom a nevem.
Bank: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Ügyfél: Azt hiszem, a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ügyfél: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Bank: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy
családtagja?
Ügyfél: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Ügyfél: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Ügyfél: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt.
Bank: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Ügyfél: Azt a franciásat kérném
Ügyfél: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?
Ügyfél: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(később visszatelefonál)
Bank: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Ügyfél: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Bank: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Szőke nő naplója 2.-rész
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos, a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: „Fordíts!” Ezzel elment a délután.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos, a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: „Fordíts!” Ezzel elment a délután.
Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi.
Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák, meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki, hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet, ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem, amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval, igazam volt és ezt el is ismerte.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam neki segíteni, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák, meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki, hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet, ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem, amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval, igazam volt és ezt el is ismerte.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam neki segíteni, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Na, mindegy. Ha már bent voltam a plázában, akkor beugrottam a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást. Pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak írnak?!
Október 1.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóban, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg csak 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem, hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni! Ja! És vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapa írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
Október 1.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóban, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg csak 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem, hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni! Ja! És vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!
Már egy hónapa írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
Szőke nő naplója 1.-rész
Szeptember 1.
Most naplót írok. Olyan izgi! Még sosem volt saját naplóm. Szerettem volna leírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond. Úgyhogy, csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű (beesteledett)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor felvette és megkérdeztem, hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák!A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért.
Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán, amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy „húzni”. Én mondtam is, hogy „húúúú”. De az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt felelte: Nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra.
Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!
Most naplót írok. Olyan izgi! Még sosem volt saját naplóm. Szerettem volna leírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond. Úgyhogy, csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű (beesteledett)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor felvette és megkérdeztem, hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák!A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért.
Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán, amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy „húzni”. Én mondtam is, hogy „húúúú”. De az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt felelte: Nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra.
Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!
Optimizmus
"Az optimista ember szerint a létező világok legjobbikában élünk, a pesszimista attól fél, hogy csakugyan abban élünk."
Na melyik táborba tartozol?
Na melyik táborba tartozol?
2010. május 26., szerda
Ha elaludnál a munkahelyeden
Az öt legjobb magyarázat, ha elaludnál a munkahelyeden...
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) (miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) (miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.
2010. május 23., vasárnap
Régi téma a parkolókártya
Hagyó Miklós „Véget kell vetni a mozgáskorlátozott engedélyekkel való visszaéléseknek!” címmel országgyűlési javaslatot nyújtott be.
Elsőként egy kis pontosítás. A cím ugyanis pongyola, és megtévesztő, s nem biztos, hogy ugyanarról beszélünk. Valószínű, kedves Hagyó Miklós a mozgásában korlátozott személy parkolási igazolványára gondol. A médiában is hangoztatott „mozgáskorlátozott engedély” hallatán ugyanis mindenki - lehet, hogy kedves képviselő úr is - olyan sérüléssel küzdő emberekre gondol, amilyet a magyar nyelv ez alatt a szó alatt értelmez. („Mozgáskorlátozott, azaz mozgásszervi rendellenesség miatt járásra nem, vagy nehezen képes személy” - Magyar értelmező kéziszótár). Ám ezzel szemben a hatályos 218/2003.(XII. 11.) Kormány rendelet a mozgásában korlátozott személy parkolási igazolványáról beszél. Azaz ezzel a kedvezménnyel élhetnek a látási fogyatékos, értelmi fogyatékos és autista embertársaink is.
Azzal természetesen minden jóérzésű és törvénytisztelő ember egyetért, hogy valóban ki kell dolgozni a megfelelő ellenőrzési módokat, és az igen szigorú büntetési szankciókat annak érdekében, hogy csak az arra jogosultak, s a jogszabályban előírt módon használhassák a parkolási igazolványokat. Na de ilyen módon?
Mi is a baj ezzel?
Mint ismeretes, kétféle engedélyt adnának ki. Az úgynevezett „saját jogú” engedélyt a jogosítvánnyal rendelkező mozgáskorlátozott tulajdonában álló gépjárműre, a „szállítói jogú” engedélyt a mozgásában korlátozott személyt szállító jármű vezetője részére. Előbbi korlátlan időtartamú ingyenes parkolásra nyújtana lehetőséget, utóbbi mindössze egy óra térítésmentes parkolást biztosítana.
Tehát ez azt jelentené, hogy aki már olyan súlyosan, vagy halmozottan fogyatékos, hogy nem képes még jogosítványt sem szerezni, nincs tulajdonában gépjármű, az nem jogosult parkolási igazolványra? Tehát ők kevésbé jogosultak a megkülönböztetett bánásmódra, a parkolási lehetőségekre, mint az enyhébben fogyatékos sorstársaik? Mi ez, ha nem a fogyatékos személyek közötti diszkrimináció? Vagy ez lenne az esélyegyenlőség kiteljesedése? Valóban ezeknek az embereknek a kárára lehet a visszaéléseket megszüntetni?
A súlyos fogyatékos, halmozottan sérült személyek és családjaik, a gazdasági megszorítások miatt mindinkább a társadalom peremére szorulnak. Ezek az emberek a legkiszolgáltatottabbak, hisz önmaguk nem képesek, csak segítséggel kimozdulni otthonról. Barátok, vagy családtagok segítsége kell ahhoz, hogy eljussanak orvosi vizsgálatokra, vagy szabadidős programokra. Őket nemcsak szállítani, hanem kísérni is kell. Ezeknek az embereknek kell megnehezíteni a parkolást?
Az Európai Unió 2002 óta foglalkozik kiemelten a fogyatékos személyek jogaival. A Madridi Nyilatkozat kiemeli a családok szerepét, és a családtámogatások fontosságát annak érdekében, hogy a fogyatékos személyek mindinkább családban maradhassanak. Nagy tragédia a családnak egy sérült gyermek születése. A szülők sok lemondást, és áldozatot vállalnak autista, látássérült, vagy halmozottan fogyatékos gyermekükért, akik nem kaphatnak jogosítványt, de őket is szállítani kell orvoshoz, fejlesztő terápiákra vagy akár szabadidős programokra. Valóban ezeket a szülőket kell szigorításokkal sújtani?
A legszomorúbb mégis az a tény, hogy ennek kidolgozásában a MEOSZ is részt vállalt, s a véleményezését 8 szakmai és 10 civil szervezet látta el (bár ezek a körlevélben nem lettek nevesítve).
Kevert meggyes
Hozzávalók:
- 4 tojás
- 2 pohár kristálycukor
- 4 pohár liszt
- 1/2 pohár étolaj
- 1 csomag vaníliás cukor
- 2 pohár kefír
- 1/2 kg kimagozott meggy
- (pohárméret: 2 dl)
Elkészítés:
Fenti hozzávalókat a fenti sorrendben összekeverjük (a meggy kivételével). Kivajazott, kilisztezett tepsibe öntjük, rászórjuk a kimagozott meggyet, majd közepes lángon megsütjük. Ha kisült, vaníliás cukorral meghintjük.
Megjegyzés:
Lisztérzékenyek is elkészíthetik rizsliszttel.
Hókocka
Hókocka Recept:
Hozzávalók a tésztához:30 dkg liszt, 5 dkg vaj vagy margarin, 3 kanál porcukor, fél tasak szalagáré, 1 tojás...kis tejjel puhára gyúrjuk, majd 3 lapot sütünk belőle.
Krém:4 evő kanál liszt, 1 tojás, fél liter tej, hidegen összekeverjük, majd állandó keverés mellett sűrűre főzzük.
Kikeverünk 25 dkg vajat 25 dkg porcukorral, 1csomag vaníliás cukorral, majd hozzá adjuk a már hideg pudingos pépet.
Kikeverünk 25 dkg vajat 25 dkg porcukorral, 1csomag vaníliás cukorral, majd hozzá adjuk a már hideg pudingos pépet.
Megtöltjük a lapokat, és beszórjuk az egészet porcukorral.
Másnap az igazi, mikor a lapok már jól megpuhultak a krémtől.
Másnap az igazi, mikor a lapok már jól megpuhultak a krémtől.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)